Стоматолог шутит
Стоматолог – это тот человек, который бесцеремонно влезает в ваш рот, делает там, бог ведает что, и при этом иногда даже очень больно, – так что, пожалуй, убил бы на месте, – но ему за это не то что ничего не будет, но даже заплатишь уйму денег и скажешь спасибо.
В то время, когда космические корабли давно бороздят просторы Вселенной и даже временами падают, рассыпаясь от ржавчины, стоматологи до сих пор вырывают зубы примерно таким же способом, что и кроманьонцы в своих утлых пещерах.
Стоматология – самая точная наука после алхимии, астрологии и этой…, еще одной науки, не помню, как ее там называли в средневековье.
Пока зубы у людей есть, стоматолог может спокойно есть.
Подумайте только: ну какую науку можно придумать из 32 зубов, которые все как один похожи друг на друга?! Только такую, которая бы о простом говорила сложно, а сложном – просто в зависимости от взгляда стоматолога.
Нет более гениального изобретения, чем стоматология: тридцать два зуба (это в идеале:(), – в состоянии дать целое состояние стоматологу (это в идеале:).
Поход к стоматологу не роскошь, а возможность потратить деньги с пользой для здоровья.
О стоматологии можно говорить либо хорошо, либо никак, поскольку: либо зубы у тебя появились благодаря высочайшим технологиям в стоматологии, либо ты обнаруживаешь, что зубов у тебя по-убавилось.
Пересчитайте свои зубы – если их меньше 28, значит, вы, скорее всего, уже познакомились со стоматологом.
Стоматолог кормится за счет ваших зубов всю вашу же жизнь – это его ремесло. Сначала он лечит вам зубы и берет за это деньги, потом они разрушаются, и стоматолог предлагает вам закрыть их коронками. Под коронками спустя какое-то время снова начинается зловещий кариес – зубы гниют и, сняв коронки, вы обнаруживаете, что от зубов остались только корни. Чтобы спасти положение, вы готовы платить какие угодно деньги – вам ставят вкладки и снова коронки, но уже более улучшенные, как объясняет вам доктор. Через некоторое время ситуация повторяется, однако теперь оставшиеся от зубов пеньки придется-таки удалить. Приходит срок ставить импланты, стоимость которых соизмерима с вашим годовым доходом, – но, что делать? – лучше год без еды, чем годами без зубов. Вы ставите импланты, – и очень короткий период вы чувствуете состоявшимся человеком, поскольку вы можете позволить себе засунуть практически все самые высокие технологии, которыми владеет человечество на сегодняшний момент, в свой изрядно поредевший рот. Но вскоре вам все это придется сплюнуть, а возраст и удручающее пенсионное положение едва ли позволят вам повторить процедуру. Вы одеваете полные съемные протезы на обе челюсти и меняете их каждые пять лет, с гордостью повторяя, что вы всю жизнь регулярно ходите к стоматологу и всегда чистите иногда зубы. Теперь вы чистите протезы, скажите спасибо своему чуткому стоматологу!
Пока вы съедаете зубы, стоматолог съедает ваш бюджет.
Загадка: кто не кусается, но благодаря ему можно кусаться?
Загадка: кто считает зубы, но после его расчетов зубов с каждым разом становится все меньше?
Реклама: если у вас много зубов, и они иногда болят – обратитесь к нам, – мы избавим вас как от первого, так и от второго.
Лозунг: любите стоматологов, тогда очень возможно, что они ответят вам взаимностью, а вы останетесь при зубах.
Реклама: не бойтесь терять зубы – это неизбежно. Бойтесь приобретать их у незнакомых стоматологических фирм.
Девиз стоматолога-хирурга: хочешь приобретать зубы – умей и отдавать их!
Хочешь сэкономить – чисти зубы!
Реклама: вы имеете старые зубы, мы дадим им капремонт.
Реклама: если у вас болят зубы, значит с ними не все в порядке. Наша фирма в состоянии навести порядок в вашем рте.
Реклама: Когда-то охотники за мамонтами обнаружили удивительную особенность слоновой кости: если ее обточить в соответствии с дефектом между отсутствующими зубами и вставить в рот, то она очень долго будет служить. Сегодня мы называем такую конструкцию бюгельным протезом и можем изготовить ее из платины, титана, кобальтохромовой стали. По вашему желанию мы можем слегка украсить его камнями Сваровски, чего, к сожалению, не умели охотники за мамонтами. Спешите, на складе мамонтов ограниченное количество!
Если не знаешь с чего начать решать проблемы со здоровьем – начни со стоматолога – на всех остальных врачей попросту уже не останется денег. Стоматолог быстро решит все проблемы.
- А это правда, что стоматолог Т. купил себе яхту?
- Совершеннейшая правда?
- Но откуда он ее достал?
- Из пульпарной камеры одного миллионера.
Реклама: если вас заботит ваше здоровье, обратитесь к стоматологу, – он избавит вас от этой озабоченности.
Что такое пульпа?
Это то место в зубе, из которого вырастает благосостояние стоматолога.
Гарантия на зубы пожизненная, если, конечно, ваша жизнь не окажется слишком длинной.
Как повезло стоматологу в отличие от врачей всех других специальностей! Представьте себе, сколько органов у человека. Ну, печень, почки, желудок и прочее, – не так много, однако подобраться к каждому – это целая история, тянущая на операцию с наркозом. А вот зуб, как ни странно, тоже считается органом, их у каждого здорового человека от 28 до 32 (это кому как повезет). Так вот стоматолог без всякой операции имеет возможность в открытом доступе лицезреть все 32 органа.
Стоматолог считает таким образом, что после его приема всегда чего-то недосчитываешься: то зубов, то денег.
Стоматологи научились делать чудеса и залезать буквально во все трещинки и дырочки и без того крошечного зуба. Если стоматологам предоставить возможность обустроить нашу планету, то они распашут ее по миллиметрам.
Стоматологи из маленьких зубов делают немалые состояния.
Зубы приносят счастье только стоматологам.
Загадка: кому палец в рот не положишь, а он, в свою очередь, залезет к вам в рот аж двумя руками?
Юным дамам: если вы улыбаетесь мужчине, а он в это время долго и внимательно разглядывает с легким прищуром и блеском в глазах вашу улыбку, знайте – это не мачо, которого вы ждали всю жизнь и который влюбился в вас с первого взгляда, – это стоматолог.
Чтобы быть стоматологом, нужно не просто сделать профессионально свою зубную работу, но убедить пациента в том, что ваша работа – лучшая в мире, и что человек станет самым красивым.
Загадка: кто на свете всех милее, всех рукастей и быстрее?
Стоматологи специально изобрели для себя такую науку, которая позволяет им заниматься только зубами и больше ничем. Еще два века назад зубами занимались цирюльники и брадобреи, сегодня для этого нужно учиться в высшей школе пять лет. Зубы-то маленькие, а требуют совсем немалых познаний.
Маленькая дырочка в зубе – большая дыра в бюджете, однако маленькая дырочка в зубе, слава богу, не дырочка в черепе.
Реклама: кариес, запах изо рта, кровоточат десны. Вы думаете, что выхода нет. Его действительно нет, потому что наша стоматология работает только на вход.
Много зубов – много проблем, мало зубов – проблем еще больше, полное же отсутствие зубов – самая большая проблема из всех возможных.
Надпись на стенде: Берегите зубы! Снизу крупно приписано: которые сделал стоматолог.
Когда стоматолог идет на работу, он всегда знает, что работа у него будет. Да не переведутся зубы у людей!
Стоматологи всегда уверенно смотрят в будущее, поскольку понимают, что их ремесло исчезнет с лица земли лишь с последним зубом. И это будет зуб самого стоматолога.
Стоматологи любят разговаривать с вами в монологе, считая, что говорят с на равных. Судите сами: пока он вам что-то весело и дружелюбно рассказывает, вы в этот момент сидите перед ним с открытым ртом. Вам тоже хочется участвовать в разговоре, и вы запоминаете то, что хотите сказать ему потом, но, конечно, вскоре забываете обо всем. Вероятно, отсюда происходит вечная недоговоренность и недосказанность между пациентом и стоматологом.
Реклама: откройте рот и закройте глаза – вот все, что вам нужно сделать, чтобы мы наполнили его сполна.
Открытый рот продолжительное время – это не обязательно признак дебилизма. Возможно, что вы на приеме у стоматолога.
Если утром, подойдя к зеркалу, вы улыбнулись и не увидели в нем блестящей, счастливой и белоснежной улыбки, но вам беспомощно, с натугой, искривился щербатый рот, вспомните, давно ли вы были у стоматолога? Возможно два варианта, но оба будут мучительны для вас: если вы были давно – тогда время экзекуции для вас только начинается; если же были только вчера – значит, экзекуция вскоре продолжится.
Совершенную улыбку невозможно купить, но очень можно продать.
Если бы даже стоматологи каким-то чудом научились выращивать зубы взамен утраченных, то мы все давно бы работали только на этих садовников.
Стоматологи постоянно стремятся к совершенству и не знают на этом пути чувства меры – пока не вылечат все зубы, не успокоятся.
«Многое познается в малом», – мудро сказал мне один великолепный эндодонт.
Он же: «Зри в корень», – говоривал Козьма Прутков, но как же он жестоко ошибался: в зубе главное – не корень, а пульпа. Точнее было сказать так: «Зри в пульпу, юный эндодонт!».
Один стоматолог-терапевт достал из каналов трехкорневого зуба старый пломбировочный материал, который представлял собой серый порошок, напоминающий по виду пепел. Я сказал ему, любопытствуя: «Что это у тебя тут за пепел такой?» На что он ответил, не смутившись ни на гран: «Где пепел, дружок, там и алмаз!». Мудрость в нем была подкупающая. Недавно купил трехкомнатную квартиру в центре города.
Плеваться не разрешается нигде в общественных местах, кроме, разве что, в кабинете у стоматолога. Один стоматолог так и говорил своим пациентам по ходу своих процедур: «Плюемся!». И все покорно делали это в рядом расположенную емкость, которую стоматологи нежно прозвали плевашкой. Однако были и такие, кто сдуру плевал на стоматолога.
Эти самые плевашки несут поистине героическую повседневную, мало кому заметную службу. Сколько зубов было сплюнуто в них, сколько мук и искаженных лиц видели они на своем веку… Стоило бы в будущем соорудить памятник плевашке.
Многое могли бы порассказать зубы о нерадивых стоматологах, если бы умели говорить.
Один стоматолог удалял зуб, но, видимо, удаление было трудным – зуб никак не хотел удаляться, а щипцы, как ни хрустели на зубе, никак не могли крепко зацепиться за него. То ли от напряжения, то ли в силу иных каких-то обстоятельств, но доктор на финальной стадии извлечения зуба пустил ветра, да так громко, что выдать это обстоятельство за скрип аппаратуры или нечто иное было совсем невозможно. Ветр был выпущен на глазах изумленной публики в лице пациента и медсестры – и от этого факта немыслимо было отвертеться.
Тогда никогда не теряющий самообладания доктор, ничуть не смутившись, громко обратился к пациенту: «Ну-с, батенька, поздравляю вас, – зубик наш удален. Видали ли вы когда-нибудь, чтобы удаление происходило с таким вот оригинальным звуковым эффектом? Нелегко дался, право слово!».
Конфуз был разрешен громким смехом.
Не считайте денег на лечение – считайте сохраненные стоматологом зубы.
Не хотите платить деньгами – расплачивайтесь потерянными зубами.
Одного стоматолога как-то некорректно спросили о том, сколько будет стоить лечение зуба с возможной скидкой. На что тот несколько обиделся и сказал: «Здесь вам не рынок, а я не помидоры продаю. Торг здесь не уместен, а цену назначаю я. Будете возмущаться, отдам вас в руки хирурга – он эту ситуацию разрулит быстро и дешево». Пациент больше не задал ни одного вопроса.
Однажды хирург, удаляя зуб пациенту, перепутал право с левым. Взявшись щипцами за зуб, он уже приготовился его тянуть, как вдруг заметил, что пациент беспокойно себя ведет: побледнел как-то весь, жестикулирует неестественно.
«Это ничего, больно не будет, – у нас же анестезия!», – проговорил он, успокаивая пациента. Однако пациент не только не успокоился, но начал жестикулировать еще отчаянней, показывая на зуб с другой стороны.
Тут стоматолог наш слегка задумался и на всякий случай переспросил медсестру.
– Так, шестерка справа. Правильно?
– Шестерка, – громко ответила сестра. – …слева, – проговорила она едва слышно.
– Так я и думал, – кругом одни шестерки: то справа, то слева – спасения от них нет, хоть эмигрируй за границу. Не люблю я шестерок!
Недавно его брата взяли за распространение запрещенной литературы, – кто-то настучал.
После пациентка дала ему в карман смятую пятерку, сказав:
– Спасибо Александр Васильевич, огромное, мне именно вас рекомендовали как самого лучшего хирурга.
– Да не за что. Я, в некотором роде, Виктор Евгеньевич, да и не хирург я, а ортопед… так замещаю коллегу. Но на добром слове спасибо, – главное, чтоб у нас с вами без шестерок обошлось впредь. Вот пятерки я люблю!
Будучи еще совсем молодым специалистом, проходящим летнюю практику в стоматологической поликлинике, практиканту досталось лечение пульпита. Впервые пытаясь депульпировать зуб, молодой человек с перепугу забыл сделать анестезию. Ему попался очень спокойный батюшка. Уже ковыряясь в канале, доставая оттуда нерв, практиканта вдруг прошиб холодный пот: он убирает нерв без анестезии, а пациент и в ус не дует: ведь вытерпеть такую боль разве что святым по плечу!
Робко спросил он монаха:
– А вам, случайно, не больно, святой отец?
На что тот спокойно ответил:
– Я не святой отец, молодой человек, однако ж: Господь терпел и нам велел, – ответил он, вытирая обильный пот со лба.
Впоследствии юный стоматолог так проникся этим эпизодом, что вскоре заинтересовался православием и принял его всем сердцем.
Подросток Витя как-то пришел домой в подавленном состоянии духа. Сегодня после уроков он здорово подрался с Валеркой из 7-го «В», и тот так сильно врезал ему ниже пояса, что весь пах его ныл, а хозяйство распухло. Боясь рассказать родителям об этом, он промолчал, решив справиться с проблемой самому. По-настоящему боялся он, пожалуй, только одного, что Валерка помял его хозяйство так, что ему уже никогда не придется гулять с девочками. Он еще не пробовал делать этого, однако уже был наслышан. Пройдя в гостиную, он включил телевизор и вдруг увидел краешек рекламы, в которой говорилось:
«Паста… укрепляет не только зубы, но и яйца».
Пораженный этим открытием, он всю последующую неделю копил деньги от завтраков, чтобы купить эту уникальную пасту.
Когда паста была куплена, родители были приятно удивлены, что их сынок стал настолько сознательным, что начал регулярно чистить зубы.
А Витя каждый день, тщательно вычищая не только зубы, про себя вторил: «… но и яйца», терпя жжение и зуд. Не точно понимая механизм воздействия пасты на яйца, он доверял новым технологиям без раздумий.
Профессия стоматолога позволяет иметь излишки: либо денег, либо времени. И то и другое чревато пагубными последствиями: из этих крайностей вырастает либо жадность, либо лень.
Один мой знакомый-стоматолог довел до логического окончания краткость радости встречи с пациентом. Он лаконично говорил: «Раздевайтесь и ложитесь в кресло!». Иногда он добавлял в качестве расшифровки: «Вещи можете положить на стул». От этого высказывания в первую минуту передергивало весь женский контингент: одни робко смущались, другие кокетливо улыбались; дамы в возрасте укоризненно качали головами.
А одна молодая женщина и впрямь стала раздеваться, видимо перепутав кабинеты. На что он находчиво нашелся: «Дитя мое, вы так неопытны. Здесь стоматология, смею скромно напомнить вам!». Его совсем не смутило то, обстоятельство, что женщина была несколько старше его и уже родила двоих. Большой оригинал!
Говорил он четко и немного. Многие его избегали, в особенности, как вы поняли, женщины; они говорили мне: «Мы его боимся!».
И вправду было чего бояться. Он был страшно охоч до женского пола – четыре раза был женат, а любовниц было гораздо больше, чем зубов в среднестатистическом рте – уж поверьте!
Каких только историй не довелось мне услышать из уст моих пациентов. Съемные протезы, которые мы изготовляли для многих из них под страшным секретом от родных и близких, стали широко известны и прославили их обладателей своими историями, главным образом потому, что обнаружили факт своего существования в результате пропажи. Ведь мало кто афиширует свою принадлежность к числу тех, кто пополнил ряды людей с частичным дефектами зубного ряда, а также полным отсутствием зубов. Многие скрывают, однако, когда протезы теряются, то ничего скрывать уже не приходится. Напротив, на поиски призываются все, кто видел или слышал что-нибудь о пропаже.
Случается это обычно так:
Человек совсем недавно счастливо отпротезировался, но еще не может окончательно привыкнуть к своим протезам: то тут давит, то там натирает. Конечно, делает все, что доктор прописал, полощет, мажет обезболивающими мазями, но все равно, что-то мешает. Лучше всего, пока идет привыкание (а оно, по мнению пациента, идет как-то само по себе, даже и без протезов), снять эти протезы подальше и дождаться момента, когда все заживет, а там снова начать носить. А то уж, шибко жмет, невозможно!
Кладет такой пациент свои съемные протезы в баночку или коробочку и прячет. Да так прячет, что найти потом не может.
Один спрятал на смывной бачок в туалете (от жены, как прячет заначку по привычке) – у него он был старый, с длинной трубой слива под потолок. Спрятал и забыл. Заглянул разок-другой – нету. Ну, думает, значит в другом месте. Ищет день, два, неделю – нет нигде. Вдруг однажды смывает за собой и с ужасом обнаруживает, что выплывает его пропажа, да прямо, стыдно сказать, где. Прямо в самое это дело. Радости, попутно с огорчениями – нет предела. Еще потом недели две его потом отмачивает и отмывает в разных химикалиях. Отмывает, так сказать, химикалии от фекалиев. Оказывается, что баночка с протезом соскользнула под крышку бачка, и поплыл протез по ржавым водам еще совкого туалетного пространства труб.
Одна дама скрывала от своего мужа факт протезирования и протезов в течение нескольких лет. Но вот однажды поехали они на дачу и там, волей-неволей, ей пришлось на ночь тайком от мужа снять протезы. Завернула она их в салфетку и положила на краешек печки. Утром муж проснулся раньше ее, затопил печь, и, не разбираясь, что где, подмахнул и этот комок. Как ярко горели бюгельные протезы в утреннем пламени печи! Жена спохватилась уже тогда, когда остались одни почерневшие железяки.
Они-таки достали их, почистили и стали разбираться. Кроме слез, истерик и разных обидных возгласов в адрес мужа, постепенно присоединялся и здравый рассудок. Она уверяла его, что он спалил целое состояние, поскольку бюгельные протезы были золотыми, и на них она угрохала кучу его денег. Он же, отмывая оставшееся целым железо, установил с предельной точностью, что это не золото и никогда его там и не было. Вероятно, на них ранее имелось напыление, но это сильно разные вещи: золото и напыление.
Окрыленная таким поворотом событий, которое, наоборот ожидаемого, сблизила ее с мужем, женщина направилась к стоматологу и потребовала объяснений. Был страшный скандал!
В итоге, отношения ее с мужем упрочились настолько, что она в качестве пострадавшей сумела выудить из него деньги на перепротезирование. Однако не только с мужа, но и со стоматолога, который, естественно, все переделал бесплатно и извинялся за причиненный ущерб. Эта беда позволила ей неплохо заработать и смотаться на юг с любовником в то время, пока огорченный муж был в командировке.
Другая дама доверяла тайну своего протезирования только одному существу на всем белом свете – своему фокстерьеру Лайму. Она тщательно следила за собой и всегда старалась делать только лучшее, никогда не экономя на здоровье, зная поговорку, что иначе здоровье может сэкономить на ней. Она наивно полагала, что сделанная хорошо и основательно — вещь, долго не будет нуждаться в переделке. В ситуации со съемными протезами, она думала, что вообще ей больше не придется их переделывать.
Но она не учла одного маленького обстоятельства: так не считала ее милая собачка, в которой хозяйка не чаяла души.
Еще совсем новые протезы она положила на ночь в баночку с водой на прикроватную полочку и спокойно себе заснула. На утро она увидела, что пустой банкой весело поигрывал Лайм. Однако протезов она нигде не обнаружила. Она пересмотрела всю комнату, обыскала все, где только можно – но нигде – ничего. Тщетно спрашивала она у хитро облизывавшегося Лайма, куда тот мог подевать ее протезы. Пока, наконец, не сообразила. Вероятно, собака съела протезы! Проверить в это обстоятельство было довольно проблематично. Поэтому она обратилась к своему стоматологу, чтобы тот разъяснил ей, могло ли такое случиться в действительности. На что тот, неоднократно слышавший такие истории, успокоил ее, что собаки, равно, как и кошки, сгрызают в раз съемные протезы, поскольку протезы, ношенные во рту, впитывают в себя запах слюны, который-то и напоминает им что-то из детства – тот период, когда их кормили грудью – и они испытывают к этому запаху особенную нежность. Не стоит расстраиваться, но стоит непременно записаться на новое протезирование, не без радости в голосе, говорил стоматолог.
Дама на всю жизнь запомнила этот эпизод и далее всегда закрывала протезы в баночку с крышкой и прятала в закрытый сервант.
Домашние животные тоже любят съемные протезы своих хозяев!
Был случай, когда довольно пожилой мужчина, несмотря на это грустное обстоятельство, тем не менее проявлял бурную радость одним летом. Во рту у него довольно не крепко, но все-таки держались, а за счастье можно почитать то, что просто были – два новеньких полных съемных протеза. Он пошел купаться в реку, а было еще не так жарко. Можно сказать, что и вовсе он открывал летний плавательный сезон. Конечно, не самая жаркая вода, плюс неконтролируемые эмоции, создали то критическое обстоятельство. Он, заплыв на середину реки довольно далеко, от счастья бодрящего купания открыл свой рот настолько широко, что съемные протезы не удержались. Да, да, в прямом смысле слова, не удержались и уплыли от своего обладателя или, лучше сказать, носителя. Он еще долго наблюдал их плавное течение по направлению ко дну реки и судорожно пытался достать их своей сморщенной ладошкой. Но, как говорится, за двумя протезами поплывешь…
Нередкий случай, когда человек пошел купаться с зубами, а вышел без зубов, при этом его никто не бил, напротив, он был какое-то время даже очень счастлив. Эмоции, пусть даже и положительные, не всегда хорошо потом отражаются на здоровье.
Справедлива эта максима и для отрицательных эмоций. В деревенском сортире, каким-то образом, дед в расцвете лет, испытывал именно такие эмоции. Трудно сказать почему: может быть, нонче молоко оказалось не свежим. Одним словом, было ему в том помещении и душно, и тесно, и звучно. Страшные усилия пришлось ему претерпеть, отчего, вероятно, звуки он издавал по всем направлениям: и сверху, и снизу. Снизу – может потерпеть, оно и не такое терпело! А вот сверху – не потерпело, выскочило за милую душу. И выскочило не к лешему, а в дырку в полу, в то самое место, в которое опорожняется живот. И что делать русскому мужику, знавшему виды?! Достал-таки, отмыл и носил еще лет десять, пока не помер. И протез его особыми свойствами стал отличаться, про то он всегда рассказывал смакуя.
Вот он и гордился им перед остальными. Если положит он протез свой в трехлитровую банку с молоком свежим, полежит тот протез с часа полтора – так молоко вмиг и скисает: удивительно, знаете, свойство. На спор, бывало, играет с мужиками, и всегда неизменно выигрывает. Про приключение, которому обязан таким интересным свойством съемного, конечно, сказывал не всем: все ж таки стыд при нем имелся, но на деньги играть не стыдился.
Прямо легендарной личностью под сенью лет оказался дед. Жизнь прожил – ничем не выделялся, а тут прославился съемным протезом. Его так и прозвали «протезоскисательный дед». Такое словосочетание едва ли где еще встретишь в русском языке.
А был еще такой случай: мужик положил протез на столик, завернув предварительно в бумажку (вот ведь все заворачивают, как назло), жена подмахнула его не глядя в мусорное ведро. Вечером пошел выбрасывать ведро в мусоропровод и вытряхнул все с чистой совестью. Вернувшись, чуть погодя, спрашивает у жены, не видала ли она тут на столике протеза съемного. Куда там? Пока разбирались уже почти ночь.
Поздновато, но разобрались – угодил протез в мусоропровод. Бросились вниз к двери мусоропровода – там замок, дворник давно уже ушел, а ждать нет мочи — наутро все вывезут: концов не найдешь. Мужик хватается за топор, бежит вниз, ломает замок на двери, вместе с супругой ковыряются в куче мусора по пояс, – под утро его находят счастливые и довольные. Когда он все это рассказывал, то смех перемежался со слезами. Жена, знамо дело, поначалу подумала, что он ее порешить топором решился.